Informatonio 69: “40, ¡así de grande!

18 de diciembre de 2022

Así de grande estoy, así de grande he crecido. Así de grande mi sombra, así de grande mi luz. 40 vueltas al sol, pero 40 años con noches profundas.

Desde el 2022 que recién cumplía 39 años, me llegó el frio sentimiento de saber que llegaba la guillotina del 4to piso, sin embargo (y como siempre lo he hecho), me dispuse a armar un plan para compensar ese miedo y sacar fruto de la inseguridad.

 

Para este cumpleaños no he estado planeando ningún viaje, ninguna reunión, ningún evento. La vida me ha llevado a celebrar en lo pequeño, en el detalle. Y lo especial será entonces este escrito. A lo largo de todo el 2022 he estado anotando una serie de ideas, miedos y sentimientos que me han estado llegado. Estas 40 palabras me servirán como columna vertebral para mi autoregalo, un informatonio que me celebre y me apapache. Este es hoy en día el mejor regalo de cumpleaños que yo mismo me puedo dar.

 

Sin más preámbulos a continuación la glosa de mis reflexiones:

 

1.         Guapura. Si señores, viejo ¡pero sabroso!, llego a una edad que poca gente me calcula. Me veo más joven, me siento más joven. Hace poco me calculaban en mis 20´s. Y no creo lucir así, pero por lo menos unos 5 años me alcanzo a quitar.

2.         Sabiduría. Cuanto daría por saber lo que se hoy hace 10 años, me siento muy bien por lo vivido y con armas para darle batalla a la vida. Me gusta como la experiencia convive conmigo.

3.         Viejo. Y vaya que sí, ya no soy un muchacho. Y el miedo de envejecer amenaza más cada año. Pero eso me maravilla de la vida, todos caminamos hacia el mismo destino. La vida al ser tan fugaz tiene esa nostalgia bella y misteriosa.

4.         Arrugas. ¡Claro! La piel cambia, las canas aparecen, la espalda duele. Pero en cada surco de mi frente, en cada linea de expresión, en cada mancha que se queda… encuentro belleza. Como los vinos añejos, como el bonsai que maciza su corteza.

5.         Estabilidad. Que momento tan maravilloso éste en mi vida, estoy pasmado, me siento bien cimentado con los dos pies sobre la tierra, con la mirada puesta hacia lo alto y con una seguridad brutal. Que bien se siente estar bien. 

6.         Miedos. Curiosamente desde las sombras también salen frutos. Los miedos nos dicen que aún hay mucho por trabajar, que el tren no se detiene, que sigamos avanzando, que no nos quedemos en el anden de la procrastinación.

7.         Autoconocimiento. No tiene precio poder reconocer mis virtudes y mis defectos, entender mis cualidades y mis vicios, conocer mi puntos débiles y mis fortalezas. Es clave saber de que pata cojeas, a la par de saber de que rama asirte.

8.         Señor. Esta palabra me ha generado aversión desde los 20’s y hoy por fin comienzo a agarrarle cariño, porque eso soy, un señor. Pero de favor no le digan a nadie y les pagaré con piropos y mis halagos de vuelta.

9.         Don (doñito). Recuerdo ver esta palabra en un diploma en Madrid y pensar: vaya, la connotación en México es otra. Así que úsenla conmigo sólo si eres de nacionalidad española o en su defecto para dirigirse hacia mi con respeto, autoridad.

10.      Usted. Cabe mencionar que si de alguna manera tienes interacción conmigo te prohibo que me hables de usted. Conmigo quiero que haya confianza, cercanía, cordialidad. Háblame de tu, te doy permiso.

11.      Paz. Pero bastante, desbordada, una paz y armonía que nunca antes había sentido. Me siento tan bien, tan feliz, tan lleno, tan pleno. Si esto es cumplir 40, quiero hacerlo otra vez.

12.      Plantas. Ellas me rodean en todas las ciudades, desde el baño, hasta en el dormitorio. Escuchan mis crisis, celebran mis alegrías. No todas han aguantado el ritmo de mis viajes, pero tengo buena mano con ellas. #SeñoraDeLasPlantas

13.      Dormir. Y si se puede temprano, mejor. También soy el señor que se levanta temprano cuando a penas nace la luz del día y ya me siento listo para hacerlo rendir al máximo.

14.      Cruda. Ya hay que prepararse porque ya estoy viejito, concientizado de un día entero de malestares, hidratado y con aspirinas. La fiesta sigue, pero hay que dormir siesta y cenar bien, ah y agregar un vasito de agua junto al de la cerveza.

15.      Tardeadas. Son una maravilla, gente que se reúne para disfrutar de una carne asada, una plática con chocolatito y pan chopeado, sin desvelos, llegando a casa aún con tiempo para hacer cosas. Uff ahora es mi mero mole.

16.      Hombres. No me hacen falta, enamorado ya he estado (ya no me lo cuentan) y feliz ya soy. Se extrañan obviamente las mieles de un novio, pero disfruto en el presente mi autonomía, mi autodeterminación y sobretodo mi sueldo, ahora rinde.

17.      Maestría. No lo saben muchos pero estudié una maestría! Y en cine! Y en el extranjero! Y en otro idioma! Anhelaba ese reto y se cumplió, no fue fácil, pero se siente chingón lograrlo, sobretodo siendo el único Mexicano de esa generación.

18.      Residencia. Después de más de 7 años, de mucho dinero, de papeleo, de cansancio, burocracia y hartazgo. Sin casarme con nadie, sin la ayuda de un abogado, sin un ingles perfecto, lo logré. Increíble, eventualmente seré Canadiense.

19.      Idiomas. Pisando el aeropuerto de Toronto mi cerebro hace click y me pongo a hablar en Inglés, nunca pensé poder llegar a expresarme con tanta fluidez, con tanta seguridad, con tanta familiaridad en un idioma que no es el de nacimiento.

20.      Estudios. Seguimos, no nos detenemos, estudiaré hasta el último día, si hay algo que quiera aprender lo haré. Me motiva aprender, me encanta que me enseñen. Me sorprende ser en conciencia experto de algo que tiempo atrás desconocía.

21.      Trabajos. He hecho de todo. Recoger desperdicios de petróleo, pintor de casas, periodista, supervisor de ópticas, cocinero, coordinador de marketing y diseño, entrenador de escalada deportiva, misionero y ahora terapeuta.

22.      Ciudades. Hasta los 18 años viví en Tuxtla, la universidad en Mérida, un año de intercambio en Madrid, tomando cursos en León y Roma, Saltillo dos años, Monterrey un año, Guadalajara cinco años y finalmente Toronto, 7 años y contando. 

23.      Misionero. Trabajé 2 años para la Iglesia Católica a cargo de la evangelización para niños, adolescentes y adultos. Daba consejería, conferencias con lleno total, organizaba eventos masivos, recaudaba fondos y hasta reclutaba vocaciones.

24.      Experiencia. Accidentes en carretera, la muerte de amigos y familiares, crisis con mi hermana o mis padres, diagnósticos de salud personales que me llevaron a la ansiedad. Todo eso me ha hecho más tozudo, más recio, de piel más gruesa.

25.      Enamorado. Y vaya que sí, sentí lo que fue el amor y el compromiso como nunca antes. Lo que me hace inmensamente feliz a pesar de lo sufrido, pues estoy seguro que aún en los años venideros seguiré recogiendo frutos de esos tiempo.

26.      Fresa. Estudie en una de las escuelas privadas más prestigiosas de México, la Anahuac. Con ello llegaron experiencias nuevas, amigos nuevos que siempre ha tenido dinero, lujos y privilegios. Creo que en algún momento viví en esa burbuja.

27.      Naco. Las escuelas de gobierno, de lo más bonito. La primaria fue chulísima con mis compañeros y mis maestras tan lindas. La secundaria ni qué decir, amigos que hasta ahora siguen siendo entrañables. Un mundo sin tantas pretensiones.

28.      Ubicación. Estoy donde quiero estar, la vida a veces me ha llevado a donde no quiero ir o a veces me he ido con personas que me indican el camino, pero hoy yo estoy subiendo los peldaños de mi crecimiento y del amor propio.

29.      Descendencia. ¿Si tuviera hijos estarían orgullosos de mí? Sí, me siento centrado, con objetivos logrados y con otras tantas metas a futuro realizables y sopesadas. Este test de paternalismo reafirma mis decisiones y mi trabajo honesto.

30.      Interesante. Soy un hombre en toda la extensión de la palabra. No soy gelatina de mis emociones. Me he aventurado a ser juzgado, a no conformarme, a luchar por mis sueños, a vivir el momento. Soy de palabra, de una sola moral, congruente.

31.      Montaña. La escalada deportiva llegó para liberarme de esos leones atrapados en mi cabeza, practicarla ha oxigenado mi corazón. Esa soga de donde pende mi vida se hizo ventana de amaneceres divinos y atardeceres indescriptibles.

32.      Vigor. Ya sea ejercitarme en natación, spinning, yoga o funcional, me encuentro en el mejor momento, me siento con fuerza, con energía, me siento en forma. La máquina de mi cuerpo agradece lo que estoy haciendo por ella. 

33.      Pétalo. Como marica se nos clasifica, se nos pone adjetivos, se nos objetiviza, se nos juzga. Pero abrazando mi lado femenino he encontrado ese lado suave que debo valorar. La delicadeza, el amor y el cariño, tienen más filo que una espada.

34.      Ego. En cada momento aflora mi orgullo y el “Yo” se pone en el centro de la pista. La linea entre amor propio y soberbia es muy delgada, casi transparente. Mi trabajo sigue. Aún tengo errores. Puedo ser grosero, altanero y presuntuoso.

35.      Magia. En la experiencia de la plantas medicinales se me ha hecho más consciente el misterio de acercarme a la muerte, difícil de explicar, es como el Diente de León que en su desmembramiento está la belleza de la vida que se prolonga.

36.      Muerte. En Canada se acaba de legalizar la Eutanasia y he escuchado de personas que en enero usarán este recurso. He ahí donde me pregunto mi motivo de estar aquí, de vivir. ¿Cuál es mi misión? Preguntas y más preguntas, sin repuesta.

37.      Masculino. Una vez alguien me pidió que “no se me notara”. Extrañas condiciones para ser aceptado. Queramos a las personas por lo que son, y no por lo que representan. A veces soy muy masha, a veces muy muyertz… Y la que soporte.

38.      Libro. ¡Tengo uno escrito en mi haber! Me encanta poder siempre sacar fruto con las palabras, me liberan. Escribir es mi terapia, expresar lo que en mi mente se agolpa me ha dado muchas alegrías y espero seguir así toda mi vida.

39.      Terapia. Hace un año comencé el proceso de certificación, desde mi primera sesión me he sentido muy feliz, muy pleno, contento de poder aportar mi granito de arena y ser herramienta para sanar heridas emocionales… las tuyas y las mías.

40.      Gente. Mi tribu en Tuxtla, mis amigos de otros estados de México, de Canadá y de otros países. Una hermana que me enseña a ser humilde, un padre que me ayuda a ser persona de bien y una madre que me enseña a amar sin condiciones.

 

Felicidades Antonio, felicidades por tus 40 años de vida. Así, en plural!!! Porque han sido muchas las que se te han dado.

 

Me despido con un abrazo, que llegue hasta donde se encuentren!

 

RR

 

El dichoso amor: Informatonio 68

17 de Abril de 2022

 

Nos encontramos de casualidad en la banqueta por fuera de la casa donde pasé mi infancia… yo salía y ella pasaba. Y después de hablar sobre diversos temas casuales, mi madre me vuelve a repetir una inquietud que ya varias veces me ha dicho con toda la mejor intención y todo el amor que pueda venir de ella: "Me gustaría tuvieras tu pareja".

Yo le contesto que esté tranquila, y la cuestiono sobre qué le preocupa. Le digo que estoy bien, que soy feliz, que tengo una vida plena, muchos amigos, he viajado por el mundo, estabilidad económica, etc, además de muchos otros planes en puerta que me emocionan y me llenan de satisfacción.

Sin embargo me llama mucho la atención esta preocupación genuina no sólo de mi madre, sino de muchas otras mamás de esta generación.

Claro que quiero enamorarme otra vez, haberlo hecho en el pasado me ha dejado lleno de grandes experiencias y mucho crecimiento, pero ciertamente eso no depende de mí, o por lo menos no el cien por ciento. Y lo confirmo con hechos concretos: he estado saliendo con chicos que me pretenden, frecuento diversos grupos sociales en donde constantemente estoy conociendo gente nueva, y emocionalmente me siento estable para comenzar una relación. Pero definitivamente no andaré con alguien sólo “para no estar solo", no voy a forzar lo que se debe dar natural.

Sé que nuestros padres no han sido los mejores modelos a seguir, pero aún así yo elijo luchar por los grandes ideales de pareja, y no me voy a detener en esa meta.

Y mientras tanto seré feliz, a pesar de que pase el tiempo y que durante “ese tiempo” no todo lo que yo quiera se logre... no poder “tener” algo, no es sinónimo de ser infeliz (sobretodo cuando eres consiente de que has puesto todo de tu parte).

No es extraño mirar a mi alrededor y ver que muchos amigos están viviendo en soledad. Héteros, divorciados, padres solteros, hasta algunos viudos... están solos!!! Algunos viviendo en esta situación por muchos años. El estar soltero es una cosa que muchos compartimos en estos tiempos. 

Irónicamente anhelamos una relación estable, pero no entendemos de compromiso o de generosidad, no sabemos lo que es deferencia o sacrificio… no entendemos ni siquiera a ciencia cierta qué es amor. Inclusive algunos quieren tener una pareja, pero vivir como si estuvieran solteros, desconocemos la agencia mutua.

¡Los procesos emocionales son tan diversos! Algunos logran acumular muchas relaciones casuales, pero pasajeras y algunos (los menos frecuentes) logran varias relaciones estables que duran uno o varios años, pero que finalmente fracasan. Todos en un torbellino de situaciones similares en donde el aburrimiento y el cansancio sólo pueden ser subsanados por la novedad de una nueva pareja. Y luego en otra… qué más da! Sobretodo ahora que están en boga las relaciones abiertas y el poliamor (que por cierto hasta ahora no he visto a nadie -incluyendo por igual a influencers o intelectuales- que dejen de estigmatizar y pisar a la monogamia para mantenerse en el pedestal donde están, colocados ahí como una moda que parece le cayó como anillo al dedo a la generación de los centennials).

Hasta ahora no he encontrado a un sólo autor que hable de las grandes “virtudes u objetivos consientes” que deberían cultivarse en TODAS las relaciones: como por ejemplo la madurez emocional, el consentimiento, la responsabilidad afectiva, la honestidad, la comunicación asertiva, humildad para reconocerse imperfecto, voluntad para apoyarse en el crecimiento mutuo, tan sólo por mencionar algunos. La relación perfecta es aquella que tu decidas que sea, si ambos ponen el corazón y la mente en ello.

Yo he querido mucho a mis parejas, he amado en un caso en particular, y aunque se que al final de mis días (y si es que llego a viejo) recordare (y recapitulare) a todos y cada uno de ellos con mucho cariño, y a todos ellos los valoraré por lo que me dieron en su momento. Sin embargo sí anhelo verdaderamente una pareja con quien pasar un buen tiempo juntos, y por “buen tiempo” me refiero a años, MUCHOS... y aunque suene hasta tonto en estos días, anhelo permanecer con esa persona hasta que “la muerte nos separe”, hasta miedo me da de parafrasearlo así en estos tiempos.

Obviamente sé que ello no será fácil, sé que habrá muchos conflictos, mucho dolor, muchas dificultades, muchas envidias, personas que quieran hacer daño... sin embargo también sé que habrá mucho entendimiento, mucha reconciliación, mucho crecimiento, mucho gozo y alegría, personas que se alegrarán con nosotros y sobretodo, mucho amor. Vivimos en tiempos de hedonismo en donde el sufrimiento es muy mal visto, estamos olvidando que en nuestra vida es muy necesario… para crecer, para sanar, para avanzar.

Yo sigo creyendo que el amor todo lo puede... o mejor dicho que con sustento en el amor todo se puede: entendiéndolo como un amor sin egoísmos, un amor que respeta la dignidad del otro, un amor que comienza por amarse a uno mismo, un amor que busca soluciones, un amor que analiza alternativas, un amor que contempla sanarse mutuamente, un amor que se revele ante este mundo de espejismos, de temporadas, de modas.

Porque el amor al fin de cuentas sigue siendo el mismo de siempre. Los poetas siguen escribiendo las mismas historias, los cantantes siguen entonando las mismas letras, y hoy tenemos hasta a Bad Bunny vendiendo los conciertos más caros del mundo porque sus álbumes giran en torno al mismo y eterno tema, el AMOR.

Es curioso porque a pesar de que nuestros padres no nos han dado el mejor ejemplo, de ellos sabemos que de 1+1 siempre obtendremos un número más grande, de ellos hemos conocido el éxito de la coordinación, o del trabajo de equipo, o de los grandes avances en los proyectos de vida que conlleva el unir fuerzas en pareja.

Pero bueno, entiendo también que las cosas no siempre se pueden, y ante la falta de posibilidades, ante las inseguridades nuestras y las de nuestra pareja, ante el gran respeto que se le debe tener a la libertad del otro cuando nos abandona, o ante la imposibilidad de seguir aguantando el dolor que el otro nos infringe de manera repetitiva... Uno tiene que ser feliz en la soltería, en la soledad, entre los amigos, entre los planes, entre los viajes, entre los años... el tiempo pasa y no regresa ni un sólo segundo.  Y como dijera Jaime Sabines, nos toca vivir, vivir, vivir.

Nos toca despertar la conciencia, sanar las heridas con nuestros padres, hacer las pases con nuestros hermanos, no repetir patrones tóxicos con nuestros hijos, hacer deporte, comer sano, leer un libro, cuidar una planta, ir a bailar con los amigos, invitar a tu ligue a salir, superar a tu ex, trabajar dando lo mejor de ti, buscar un terapeuta para tratar eso que te duele, aprender de nuestros errores, reconocer sin vanagloria nuestras virtudes, salir a la naturaleza, ayuda a alguien que pase hambre, cuidar a algún enfermo, abrazar por lo menos a una persona diariamente, dormirte no sin antes agradecer las bendiciones del día. Ser la templanza andando, cultivar la paciencia y la perseverancia... Vivir el dichoso amor con mucha dicha.

 

Renegado Robledo

 

PD: Esta edición se la a dedico a todos mis lectores solteros, especialmente a Carlos que en nuestra última reunión cuando le pregunté si tenía novia me dijo: "no caray"... y se notó un sesgo de enojo, desencanto y desesperación. A ti mis palabras. Encuentra luz y sigue adelante.

Película: Dark Water, fue sorprendente darme cuenta que hasta posiblemente yo estoy siendo envenenado.

Canción: Sinnerman, un gran remix de la gran Nina Simon, por Sofi Tukker.

Video: The Road Not Taken, una reflexión de Robert Frost.

Conferencia: The brain in love, Helen fisher nos presenta los resultados de un estudio muy profundo sobre personas enamoradas.

Informatonio 67: Sobreviví

7 de Junio 2021

“En un sólo día he podido reunir todas la palabras de amor y prenderles fuego, con esa hoguera te he calentado… y con esa hoguera también voy a calentarme a mi.”

Hoy que mi alma vibra con el hermoso arte de la escritura y vuelvo invariablemente a mi blog, me he encontrado con la última publicación del 2020 y es increíble, pero la magia obra ahora, la historia previa se cierra por medio de la presente reflexión.

Hace un año hablaba de la pandemia del amor, de lo maravilloso pero complicado que es el amor en todo el mundo. 

Para mí no ha sido la excepción, y después de casi un año de estire y afloje, hoy con mucha alegría puedo decir que sobreviví. Y como el Covicho no me ha llevado tampoco, puedo decir que ha sido un GANAR-GANAR (doble)!!!

Volteando hacia atrás les puedo afirmar que no tengo idea de cómo he logrado llegar hasta aquí. Fue un año de luchas: Sin trabajo, sin planes sólidos, con un negocio tambaleándose, alejado emocionalmente de familia y de amigos, con conflictos de pareja. Sin embargo fue un año en el que he crecido muchísimo, he hecho muchos amigos, he viajado a lugares increíbles, he aprendido oficios nuevos (Biodescodificación, marroquinería, lectura de tarot), he hecho cosas osadas como lanzarme de 19 mil pies de altura en un paracaídas, comprarme una moto y andar por carreteras bellísimas, escribir un libro (¡¡¡Por dios he escrito un LIBRO!!!), y he amado… ¡Cómo nunca! Me he entregado como no lo había hecho antes. Y por todo lo anterior, lo bueno y lo malo, soy feliz, soy MUY MUY FELIZ!!!

Mi alma ha crecido a sus anchas, siento que mi ser se ha expandido lo que hace mucho tiempo no hacía, volví a estar en contacto con el ser divino que vive dentro de mí y de paso sané una buena parte de ese niño interior abandonado. No saben con qué ilusión y entusiasmo había deseado amar “hasta que doliera”, enamorarme como “gorda en tobogán” (perdón por el ejemplo banal), lazarme al vacío de lo incierto con la ilusión y motivación de ir caminando esta vida sostenido de la mano. ¡Y lo he logrado!, me encontré a una personita muy bella y frágil como yo. Encontré a alguien con muchas sobras y luces, como yo. Encontré un compañero en el momento y lugar más inesperado de la jungla.

Por todo lo vivido en este año: pido perdón, doy gracias y solicito las fuerzas para el futuro que se avecina.

PERDÓN! Por no poder entender todo lo que mi ignorancia, prejuicios y condicionantes me impide, perdón por no tener la posibilidad de entregarme a medias sin sentir que mi autoestima se va flagelando poco a poquito, perdón por tantos defectos que aún sigo trabajando.

GRACIAS! Doy muchas gracias por haber tenido la oportunidad de amar inconmensurablemente. Gracias por haber sido, de igual manera, receptor de mucho cariño. Gracias por tener la oportunidad de entregarme en mi desnudez frágil y limitada.

Y FUERZA! Para seguir adelante en el camino, valorando lo bello, lo bonito, lo maravilloso. Porque de ello hubo mucho y en abundancia. Para que eso me mantenga la sonrisa honesta en el rostro. Para que eso mantenga mi corazón calientito y listo para lo que siga en la vida.

Por lo pronto en puerta tengo la grabación de un cortometraje (con guion de autoría propia) que estará bajo mi dirección, la gran capacidad artística de San Cristobal de las Casas está haciendo esto posible después de casi 10 años de intentar fallidamente realizarlo en dos ocasiones previas. Y por otra parte parece que Canadá está llamado allá a lo lejos, susurran mi nombre los vientos del norte y me dicen que se acerca el día de mi retorno. (Y si no fuera así también se está cuajando otra idea macabra en mi cabeza, ya ven que soy sagitario, así que no me pueden dejar un ratito solo porque hago mi desmadrito.)

En fin, espero me sigan en mis redes sociales para estar bien conectados:

Facebook: 

https://www.facebook.com/losamorososrenegados/

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https://www.facebook.com/informatonio

Instagram: 

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https://www.instagram.com/amoroso.renegado/

y les mando un fuerte abrazo hasta el corazón,

AR

Película: “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” Magnífica interpretación de Jim Carrey y Kate Winslet. Disfrútenla ahora en Netflix, una película memorable e imperdible:

https://youtu.be/Lv4BNEn4kKo

Canción: Con gran gusto me vine a encontrar a un poblano talentosísimo, Jósean Log, todas sus canciones son bellas, pero les dejo un botón: “Pruébame a ti” 

https://youtu.be/TR4i7j9Ry74

Video: Como está muy de moda eso de las "relaciones abiertas", les dejo lo que opina el Sexólogo Ignacio Castañeda. El canal no lo recomiendo, pero la entrevista sí. 

https://youtu.be/8gN4ICqzyo8

Conferencia: En estos procesos del corazón encontré a una señorona de lo emocional, Florencia Deffis, es muy buena, pero les dejo un tema que me hizo mucho eco: “Cuando Una Relación no Avanza | ¿Me quedo o me voy?”

https://youtu.be/fYc7cs96dDk

Informatonio 66: La pandemia del desamor

25 Abril 2020

“Todos los hechos son ciertos, menos la historia de amor” decía mi papá mientras veíamos la película de Pearl Harbor protagonizada por Ben Affleck. Yo por dentro reflexionaba sobre sus palabras y en parte difería, pues estoy seguro que en esa parte de la historia universal ciertamente no se vivió un amor tan Hollywood, pero es seguro que muchos de sus protagonistas vivieron encerrados en conflictos dramáticos producto de sus relaciones interpersonales.

Es decir, sí o sí el ser humano se ha visto conflictuado desde tiempos inmemoriales por el amor de pareja. Ahí tenemos grandes íconos como Antonio y Cleopatra, Alejandro Magno y Hefestión, Hernán Cortés y Malintzin, Oscar Wilde y Lord Alfred Douglas sólo por mencionar algunas parejas complicadas.

El proceso de enamoramiento al que se expone la raza humana fue, es y será siempre un gran tema de debate, análisis y estudio. Muchas personas han tratado de encontrar el origen psicológico, químico, social, familiar, genético y hasta espiritual que nos lleva a perseguir ese ideal con y a pesar de sus trágicas e incontables consecuencias.

Y hoy en medio de una pandemia, en medio del miedo y la incertidumbre, en medio del aislamiento social, en medio del estrés y la tristeza que muchos viven, también se vive otro tipo de encierro, el afectivo: El amor en tiempos del Coronavirus.

Y cuando digo amor no me refiero a aquel que brilla como espejismo cuasi-utópico y que

les funciona a algunos pocos y afortunados mortales. Cuando digo amor me refiero a la carencia del mismo, aquel con el prefijo “des” que está presente en nuestro día a día más de lo que nosotros quisiéramos. Y para ser más precisos entiéndase por desamor a esa imagen de corazón roto en donde se experimenta duelo (inclusive dolor físico) como consecuencia de la muerte, el divorcio, la separación, la traición, o el rechazo romántico.

Cada día veo como suben los números de contagios por Covid19 e irremediablemente les pongo nombre, apellido e historia. Cada casita aislada que veo desde el techo de mi azotea me hace imaginar los múltiples dramas por los que estarán pasando muchos de sus inquilinos.

Sé que casi no hablo de mi vida amorosa, pero si de alguna manera esta publicación se ha hecho posible, es porque ciertamente yo también me veo encerrado en esta doble pandemia, pues me estoy enamorando. Y para contextualizar aún más, aunado a que habitualmente soy muy meditativo, súmenle la introspección que estoy experimentando (seguramente muchos) como consecuencia de encontrarme conmigo mismo constantemente, es como vivir un retiro en silencio. Es para mí u-na-bom-ba.

Vivo pendiendo de un hilo entre la canción de Alma Mía (Natalia Lafourcade), el poema Los Amorosos (Jaime Sabines) y la película Moulin Rouge (Baz Luhrmann).

Es como imaginarse la canción de Little Person (Jon Brion) pero con el fondo musical de Clair De Lune (Debussy): And somewhere, maybe someday, maybe somewhere far away… I'll find a second little person who will look at me and say: "I know you. You're the one I've waited for. Let's have some fun." Hmmm, hasta Scarlett Johansson se conmovería con esta interpretación.

Sí soy, romántico empedernido, X2. Sin remedio. Sin salida. Soy un devenir de maldiciones al amor bendito. Un transeúnte que se encuentra en medio de un amor desangelado que lo hace sentir frágil. Me preocupa el amor, lo que digan sus palabras y sus gestos, me inquieta lo que piensa cuando rio o me molesto. Me cuesta tanto no romperme en mil pedazos, no lo entiendo.

Y cuando digo que me estoy enamorando me refiero al gerundio, no digo que ya es un hecho, es el comienzo de un proceso. Pero desde ya dicha estadía es más que suficiente para cuestionar mi proceder y su actuar, analizar el siguiente escalón a subir y aclarar las metas a buscar, llegar a un acuerdo y negociar entre lo que soy y lo que quiere que yo sea, exigir reciprocidad sin cruzar la fina línea de la codependencia y los celos, evitar la tóxica idea de posesión egoísta.

¡Como pueden ver estoy hecho un lío! no sé qué quiero, aunque me encanta exigir. Me motiva que las cosas se hagan como yo digo, pero rechazo categóricamente la falta de iniciativa. Tantas variables y tangentes que tomar en cuenta que estoy exhausto, física y mentalmente. Me falta el sueño, me duele la cabeza, no como bien… se constriñe el corazón.

Para la pandemia del amor hasta ahora no se encuentra vacuna, no tiene cura y no hay manera de evitar su propagación, aunque nuestro doctor del corazón el poeta Jaime Sabines ya nos había recetado “tiempo, abstinencia y soledad”.

Esta pandemia le pega a chicos y a grandes, a los de ayer y a los de hoy. Y si el virus del desamor te contagia saldrás del manicomio para entrar directo al panteón. Es tan fuerte que inclusive otro tipo de pandemia, la actual, no logra evitar su propagación por redes sociales y demás medios electrónicos. No hay “Susana” que pueda evitar distancia con el amor, llega porque llega.

En conclusión… no tengo conclusión. No sé qué voy a hacer, en qué va a terminar todo esto, pero lo que sí sé es que tendremos que hablar y de este lado no me cabe la menor duda que dejaré que la honestidad actúe.

Les mando un fuerte abrazo.

RR

Película: Fragmento de la película Moulin Rouge (Baz Luhrmann) 

Canción: Alma Mía (Natalia Lafourcade)

Video: Little Person (Scarlett Johansson by Jon Brion)

Conferencia: Los Amorosos (Jaime Sabines)

Informatonio 65: Los dichosos propósitos

1 de Agosto de 2019

Un amigo solía decir que la vida es dura y cachetona, y creo que hay mucha verdad en esta afirmación, pues si no fuera así sería muy complicado que en esta aventura del andar nuestros pasos lograramos madurar, aprender o cambiar para bien.

Recuerdo que empecé el 2019 con una lista tangible de propósitos para el año nuevo, algunos de los cuales he ido cumpliendo, avanzando o tachando, sin embargo lejos estoy de haberlos logrado todos o de la manera que me lo había propuesto.

Si no mal recuerdo desde febrero me di cuenta que algunos de estos propósitos ya se hacían inalcanzables. Sin embargo es pues en ese proceso de tener objetivos medibles que también uno se da cuenta que hay que aceptar a renunciar cuando las cosas no se van a dar a pesar del esfuerzo que uno ponga en ellas para que se lleven a cabo.

Lo cual reconozco ha sido muy duro, pues al renunciar a algo el primero que tira un grito en el cielo es nuestro propio ego. Nuestro ego se retuerce como babosa ante la sal, la sal de la humildad que no nos gusta. La sal que al ponerla en la herida del orgullo nos arde hasta lo más profundo del tuetano.

Hoy en la mañana leía un poema de Mario Benedetti, que dice que “lo que suceda hoy depende de mí. Yo debo escoger qué tipo de día voy a tener”, y concluye que puede ser “un gran día… a menos que tengas otros planes”.

Es claro pues que hay que estar agradecido por lo que se tiene y dejar a un lado las carencias. Y en lo que va del año ya se han logrado varias cosas:

1. Me propuse abrir mi propio negocio en México y aunque me muero de nervios, el proyecto va avanzando y parece que se cumple este año. Esperen noticias pronto.

2. No pude grabar el cortometraje del guión que llevo años trabajando, pero avancé en pulirlo más y en darme cuenta que ciertamente llevará más tiempo de lo esperado, tal vez en el 2020.

3. Este año sin buscarlo me he enamorado de un capricho. Y aunque no fuí correspondido, me llena de orgullo saber que he dado todo y he sabido jugar todas mis cartas.

4. Junto con la ayuda de mi psicóloga he podido conocerme más y finalmente he logrado avanzar en una de las inseguridades más grande que me limitaba.  Ya casi es prueba superada.

5. Conocí en la lejanía a una hombre bueno que me enseñó a

validar cosas que antes no contemplaba. Y aunque las cosas

pasan sin saber porqué, sé reconocer lo genuino de la relación.

6. A pesar de lo desgastante de mi proceso migratorio en

Canadá, al parecer estoy ya tocando la fase última y aunque no

sepa hacia a donde apuntaran los resultados, es bueno saber

que se acerca el final.

7. Logre inscribirme y terminar exitosamente el curso de Welding (Soldadura) y por ende ahora podré practicar mucho en México, me esperan proyectos divertidos de mejora en mi rancho.

8. Me propuse lograr un “5.12a”, para los que no saben del deporte esta es la medida para graduar la dificultad de una ruta de escalada deportiva. Y aunque no lo he logrado hasta ahora he avanzado, de “5.10a” a “5.11d”, es decir he avanzado 8 niveles y estoy a uno sólo de lograrlo.

9.     Algunos viajes al extranjero se quedaron en el tintero, ya sea por falta de presupuesto o por falta de flexibilidad migratoria. Sin embargo estoy seguro no faltaran los viajes cortos en México o las salidas a la montaña, lo cual siempre me recarga las pilas.

10. Y pues han habido muchas lágrimas, muchos dolores, muchos sufrimientos y lecciones aprendidas en estos meses, pero han sido muchas más las alegrías y las risas. Espero lo que falta del 2019 nos siga fortaleciendo y nos siga bendiciendo con amigos, familia, salud y amor.

Es curioso pero ahora me doy cuenta que casi ha pasado un año del último informatonio. Hay

veces que el lado cachetón de la vida no me deja pensar y ordenar mis ideas. Sigo igual de loco que siempre, pero siempre tengo el pendiente de hacer este esfuerzo para seguir en contacto con ustedes.

Un fuerte abrazo y espero sigan echándole ganas con los dichosos propósitos.

AR

Video: Aunque es una canción, vale la pena ver la maravilla de la voz humana con la impresionante Cecilia Bartoli en “Son Qual Nave”.

Canción: Hello Seahorse! En la voz de Denise “Lo Blondo con “Dominó”.

Conferencia: Guy Winch nos dice de manera brillante "Practicar ayuda emocional".

Película: "La noche de 12 años", los días de prisión del gran José Mújica.