Informatonio 55: Fifty Shades of Gay

8 Oct 2014

Ok babies, aquí voy. Pues sí, resulta que este galanazo ya se ha enamorado. Ayer precisamente le contaba a mi psicóloga que era maravilloso por primera vez sentir eso en toda mi vida, pues siempre había sentido cosas bonitas, pero nunca como ahora. Con decirles que por primera vez me golpean la letra de las canciones de amor (y sobretodo las rancheras de mi México) jajaja.

En fin, esta no es una historia como la de Anastasia de E.L. James, pero es verdad que el final no es el que muchos esperan. Ahí va la historia, tomen lo que les sirva:

Hace poco más de un año me encontraba en Toronto yendo a la fiesta de despedida de un amigo Chileno que se regresaba a su país natal y sin más ni menos en plena fiesta típico que conoces gente y nos presentaron a dos españoles de lo más agradables (yo después de haber vivido un año en España pues tengo ciertamente un vínculo entrañable con ese país) por lo que así comenzó una amistad.

Uno de ellos en particular empezó a poner más atención en mi vida y quehaceres, por lo que yo también comencé a tener un presentimiento, pero ni él ni yo fuimos muy abiertos pues ninguno había salido del closet.

Sin embargo tras una sería de convivios y conversaciones nos sinceramos y decidimos iniciar una aventura juntos como novios.

Desafortundamente yo estaba por comenzar la maestría y eso implicaba irme a vivir a Oakville, un pequeño pueblo que está a media hora de Toronto, por lo que la lejanía sería un elemento que definitivamente no ayudaría en esta nueva relación.

En fin, lo que es verdad es que seguimos así por varios meses, yo iba a Toronto o él venía a Oakville, saliamos los fines de semana, luchabamos por los prejuicios  y por supuesto vivimos esa cohibición por demostrar el amor que dos hombres se tienen ante los ojos de la sociedad.

Fue una experiencia buena por seis meses con sus altas y bajas, fieles el uno al otro, pero había algo que no funcionaba en mi… los dos no sentíamos la misma intensidad de amor. Yo presentía que algo faltaba, yo sentía tener al otro en la palma de la mano, en el bolsillo como se dice.

Hace algunas semanas platicando con un amigo precisamente hablabamos de que cuando existe esa disparidad en una pareja, uno de ellos termina por tomar ventaja del otro… y así fue mi actuar. Pero no por mucho tiempo, pues yo me daría cuenta de ello y procedería a cortar de tajo en consecuencia.

En enero de este año ante una situación de celos inesperados decidí que esto no era justo para mi novio, así que decidí terminar la relación. Siendo honestos a la verdad le dije que intentara salir con alguien más, puesto que yo era su primer novio.

Y a pesar de que las comunicaciones esporádicas continuaron entre nosotros, en mi respuesta yo nunca di pie a que se prestara a otra interpretación, y así fue por cuatro meses.

Hasta que en Abril recibí un correo que era completamente diferente a los previos, se leía a una persona más estable, más optimista, más cambiada… por lo que por primera vez decidí no ser corto y dar paso a una conversación, lo cual concluyó en una ida a comer en mi próxima estadía en Toronto para actualizarnos en cuanto a nuestra vida.

Y pum!!! Que ahora a mi me dan el sopapo!!! Me encantó verlo más maduro, más desenvuelto, más estable, saber que había superado muchas pruebas, muchos momentos duros y de lágrimas, que había crecido como persona, que tenía una actitud diferente de vida, nuevo trabajo… en fin, me deslumbró!!!

A esa comida siguieron muchas conversaciones, llamadas y mensajes que no tardarían en concluir con la posibilidad de intentarlo de nuevo, sin embargo sus dudas ante el temor de que volvería a pasar lo mismo conmigo, lo hizo ser cauteloso… y semanas después me diría que había conocido a alguien que le interesaba y que no me quería hacer daño.

Obvio el daño estaba hecho y de que manera. Yo ahí detuve todo intento afectivo, pero a esto siguieron lágrimas, berrinches, negación, desesperación, unos buenos tequilas y una borrachera que me llevaría el 1o de Mayo a salir de closet harto de no poder contar mis sentimientos a mi familia, mis amigos, a mis seres queridos (pero esa es una historia que ya todos conocen - informatonio 53).

Desde entonces su lejanía (y cercanía por vivir en la misma ciudad) ha sido mi principal lucha. Y aunque hemos coincidido en fiestas, en bares y en la calle (y en el hospital cuando fui asaltado), el tiempo ha ido borrando de mi cabeza la idea de estar con él, su nueva indiferencia me ha hecho valorarme a mi mismo por como soy con mi historia de vida y errores, su relación con este su ahora nuevo novio me ha hecho que se diluya poco a poco su rostro en mi mente.

Y si se preguntan porque escribo sobre él ahora, pues porque últimamente empieza de nuevo a taladrar la idea en mi cerebro. A lo que gracias a mi psicóloga logré entender que se debe a que se cumple un año de que estuve con él y entonces vienen a mi “memorias cíclicas” del pasado, memorias que vuelven con el clima, la fechas, la ropa, las calles, los amigos, etc… Como todo duelo de pérdida, es un proceso largo y tedioso.

Sin embargo ahora es diferente, estoy bien, me siento bien, me siento vivo. Comencé una relación hace poco con un Canadiense que no funcionó como hubiera querido, pero es verdad que lo estoy intentando. Pues aún creo en el amor. Y obvio no me voy a dejar arrastrar por esta prueba, pues me mantengo ocupado, trabajando, llenando mi vida de retos, de música, de amigos, de familia, de descanso, de viajes, de lectura, de crecimiento personal en otras áreas que siempre será muy importante.

Esta pérdida ha sido una de las más grandes lecciones de vida, entiendo ahora mis errores, entiendo ahora porque no actué en consecuencia, entiendo ahora que el estar dentro del closet no ayudó, entiendo ahora que estaba ciego en muchas cosas, entiendo que no valoré muchas de las cualidades que él tenía, entiedo ahora que la gente cambia, entiendo ahora que la vida me llevó por ese proceder sin culpas y culpables, entiendo ahora que lo he intentado casi todo y hasta lo indecible para recuperarlo, entiendo ahora que no debo idealizar al otro y seguir viendo las cosas que objetivamente son reacciones perfectibles, entiendo ahora que debo y puedo seguir mi vida. Entiedo ahora que me he enterado que se va a casar con su nuevo novio, que es hoy más que nunca que debo dar la media vuelta y seguir adelante como buen luchador de la vida que soy. Entiendo que tomé la decision correcta al terminar algo que le hacía daño a otra persona. Entiendo ahora que me cueste no tenerlo, pero me llena de alegría verlo feliz. Entiendo y valoro la soledad en otro sentido más lleno de luz. Entiendo ahora que debo de ver las cosas buenas y aprender de las malas para que el día de mañana seamos todos mejores personas… en general me entiendo más a mi mismo!!! Entiendo más mis reacciones cuando interactúo con las personas, y por supuesto mi soberbia y mucho de lo malo de mi… es decir me conozco más!!! Y eso no tiene precio, pues así el soñar con un futuro mejor se vuelve más tangible.

A el sólo me queda agradecerle su cariño (el mucho o poco que sea), aún hoy en día. Pues sus abrazos jamas han sido hipócritas y he sentido su amor sincero en cada uno de nuestros esporádicos y totalmente fortuitos encuentros… (Y mi niño si lees esto, perdón por hacer pública nuestra historia, pero no sabes todo el bien, crecimiento y madurez que para mi implica. Y eso supongo que al fin de cuentas lo ves bien)…

Pero bueno, a todos los demás lectores gracias otra vez por escuchar estas “50 sombras” que no son más que algunas de las que todos tenemos, hemos pasado o habremos de vivir alguna vez. Así que ánimo.

Les cuento además que gracias a mi trabajo de medio tiempo como cocinero en un restaurante (que por cierto ha sido uno de los retos más grandes de mi vida por el estrés y tensión con la que se desempeña el puesto - aunque ahora ya se cocinar más rico jeje), tengo la oportunidad de ir a la boda de un amigo al sur de Francia y de pasar unos días viajando por Europa (viaje que increiblemente estoy alcanzando a pagar con el sueldo mínimo en Canada, es decir este país es otro nivel en ese sentido). Lo cuál me da el tiempo perfecto para esperar la respuesta del departamento de migración de Canada y finalmente obtener la Visa de Trabajo a mi regreso. Y entonces sí, a darle con todo a las vacantes en Televisión y Cine. Agárrate CANADA!!!

A ver cómo me va, ya les iré contando.

Y en cuanto al amor… Pues abierto, dispuestísimo a lo que venga!!! Emocionado porque al final la puerta sigue abierta a nuevas posibilidades… Y como me diría mi psicóloga: “Sufre, es bueno, aunque sea un poquito, pues en el sufrimiento crecemos”… Así que sí, venga, que estoy dispuesto a sufrir más por esa cosa que ni aún ella sabe qué es y que se llama amor jajaja…

Y ya en el marco de esa puerta se ve venir algo eh!!! :D

Los quiero mucho amigos mios, siento no poder escribirles uno por uno, pero saben que este esfuerzo es desde hace más de 10 años por y para ustedes que de alguna manera forman parte de mi trayecto!!! Mantenerlos al tanto de mi vida me hace corresponder a aquellos que me mantienen al tanto de la suya. Seguimos escribiéndonos y leyéndonos.

RR

Canción: Dos canciones hablando del corazón, una canción hermosa del maestro Marco Antonio Solís en voz de Enrique Iglesias:

Y Adam Pascal con Heather Headley cantando "Elaborate Lives" del musical AIDA, obra de los maestros Elton John y Tim Rice:

Video: "Maybe" de John Grey, muy bueno.

Imagen: La doña de México con otra de esas grandes máximas!!!

Frase: Sorry por no poner otra vez una frase, pero en su lugar les dejo el link de algo mejor que llegó a mis manos: “Carta abierta a mi exmujer” (vale la pena, precioso)

Carta de Michael Cheshire

Película: Para llorar un poco les recomiendo: “The fault in our start”, porqué no llorar si es tan bueno lubricar los ojos?!!! Jajaja…

Informatonio 54: Rencor, confusión y lluvia.

7 Julio 2014

Hace dos días llegaba a mi casa en Canada un cobro por más de 800 dolares por servicios de ambulancia y hospital que, debido al asalto que sufrí hace casí ya 15 días, tendría a bien usar por los golpes de los que fui víctima de robo… Cantidad de dinero que aunado a mi situación economica y a mi situación anímica, causaron un colapso de nerviosismo y ansiedad.

El tema no es ese precisamente, sino todo lo que en ese momento me pasaba por la mente. De hecho es curioso, pero fue en esa misma situación cuando la idea de escribir un informatonio no me pareció tan descabellada: Ya he escrito en la felicidad, en la tristeza, en la enfermedad, etcetera, por lo que pensé que no vendría mal hacerlo dentro del contexto de la confusión en la que me encontraba.

Inmediatamente surgieron los párrafos en mi mente: Llenos de rencor, de reclamos, de furía, de palabras altisonantes, de verdades que hieren, entre otros pensamientos de la misma índole.

Para bien o para mal, ese día no tuve tiempo de dedicarle a la escritura, así que nunca sabremos cuáles hubieran sido mis palabras exactas. Lo que sí es verdad es que aún puedo reflejar parte de mi sentir en esta edición y puedo articular de manera más entendible el contexto que viví.

Sobretodo porque ayer en la noche se sucitó una lluvia inusual en Toronto, un aguacero torrencial como nunca había experimentado en este país. Era de madrugada cuando el clima me despertó y provocó en  mi otro arrebato de odio que me llenaba el pecho cuando decía por mis adentros:

Qué madres hago en este país? Cómo le voy a hacer para conseguir trabajo? Voy a conseguir casa ahora que falta menos de un mes? Qué opciones tengo? Necesito estar en México apoyando a mi familia físicamente? Cuánto tiempo más voy a pasar en medio de este cúmulo de disyuntivas? Cuándo se me quitará por completo la hinchazón de mi ojo? Porque me fue a pasar a mi? Alguien estará pensando en mi en este momento? Y porque yo no dejo de pensar en esas personas que sólo me ofrecen migajas de cariño? Cuándo voy a dejar de experimentar estas sensasiones ambiguas?...

Pero entre tanto diluvio de agua y pensamientos, llegaron los relámpagos que callaban mi llanto y mis gritos internos. Las llamas del dolor se extinguían plácidamente dejando un olor a tierra mojada. Mientras el trueno me regañaba, cual buen tutor, reprendiéndome por mi comportamiento tan parcial y tan inmaduro (sobretodo siendo que ya he tenido reacciones más favorable en situaciones similares o peores en mi vida).

Así son las crisis existenciales y a todos, sin excepción, nos llegan.

Fue precisamente ante dicha reprimenda que empecé a dejar caer en mis adentros las verdades de mi vida: Soy un buen tipo. Busco el bien de las personas a mi alrededor. Tiro la basura en su lugar. Cuido de los niños, ancianos y enfermos. He querido y mucho a mi familia, mis amigos, mis novios. He sido fiel y aguantado la prueba ante muchas tentaciones (lo cuál demuestra mi entereza por defender lo que amo), lucho por la justicia… En fin, he luchado a lo largo de mi vida por ser un hombre de verdad, uno de una sola pieza... y digo todo eso porque a veces la solución está en reconocer nuestras propias cualidades y en ocasiones no vemos más que nuestros defectos, nos hacemos chiquitos, nos ahogamos ante el primer problema, nos dejamos llevar por el momento. Nos volvemos gelatinas de las circuntancias.

***

Ah como extrañaba este ruido, este sonido: las gotas de agua cayendo, los chorros deslizándose desde el techo, la luz que ilumina la habitación súbitamente con la llegada del relámpago.

***

Alguien me decía hace poco que dejara ya de pensar tanto: Dejar de pensar así? Jamás!!! Sería renunciar a lo único que me mantiene vivo. Gracias a tanta “pensadera” sufro intesamente, pero también rió con gozo indescriptible.

***

Acostado en mi cama le doy la espalda a la ventana que llora de lluvia y mientras la almohada se vuelve mi fiel confidente, en silencio me abraza y me consuela.

***

Ya estoy más tranquilo hoy que amanezco con este olor a tierra mojada. He vivido unos días super intensos, pero bonitos:

Por primera vez disfrute del día del orgullo gay. Por primera vez estoy yendo con una psicologa, que es un amor de persona. Por primera vez hago un voluntariado en donde apoyo a personas con VIH. Por primera vez me ponen puntos de sutura en el rostro, pero no me dejan con golpes de cicatriz profunda. Por primera vez siento empatía tan grande por un país que no es México. Por primera vez veo mis defectos tan ciertos como la verdad. Por primera vez he amado y he sentido lo que es no tener a ese ser amado. Por primera vez tengo que reencontrar el valor de la soledad. Por primera vez me doy cuenta que en este camino de la vida hay muchos como yo…

***

Por primera vez veo hacia mi ventada y la serca de madera aun deja ver su humedad.

Dejemos que la lluvia nos penetre hasta lo más profundo de nuestra madera para que esas confusiones y rencores que nos trae la vida sepamos canalizarlos a los caminos que dan respuestas y ofrecen crecimiento.

Con un recuerdo en mis pensamientos vivos.

RR

Canción: OK Go - The Writing's On the Wall

Video: Behind-The-Scenes: From the Trenches of The Writing's On the Wall

Imagen: En la historieta final de "Calvin & Hobbes", Bill Watterson nos regala esta imagen muy emotiva, dejando paso a un sin fin de posibilidades:

Frase:

"Paren el mundo, que me quiero bajar" Mafalda

Película: Estas películas son una joya de trilogía, a "most watch", disfrútenlas.

  

   

   

Informatonio 53: Mi nueva relación

1 Mayo 2014

Mi nombre es Antonio, soy gay y ésta es mi historia.

Cuando estaba en la primaria tuve mi primer amor, fue una niña muy dulce y amable. Ah que romántico fue todo aquello, escribir cartas de amor, poemas, como lo amerita. Desde entonces un montón de estereotipos fueron creciendo en mi cabeza y me fueron haciendo daño poco a poco sin saberlo.

Durante años intenté conquistar mujeres como todo hombre lo debe hacer, a veces con éxito a veces no tanto. A todas ellas las quise en su momento y aún las aprecio por lo que me brindaron.

Llegó finalmente la universidad, que buenos momentos, una nueva ciudad, una nueva independencia y nuevos amigos. Uno de ellos, muy cercano, me regalaría el primer beso masculino, al que yo sin saber cómo o porqué, correspondí. A partir de esa noche una serie de emociones me recorrieron el cuerpo, dudas, preguntas, miedos… Y volví a reprimir lo que no sabía cómo canalizar.

Pasa el tiempo y en España un amigo increible, bueno y amable me lleva de la mano a profundizar en la religion católica, en la que yo me refugio y en la que escondo mi dolor.

Años y años vivi entregándome en cuerpo y alma a una institución que tiempo después me daría la espalda, habiendo llegado a la "élite" de seres tan nefastos como Marcial Maciel.

Pero bueno todo eso me estaba pudriendo por dentro sin saberlo, inclusive luché contra ello y contra todos lo que apoyaban la "bandera gay”, de verdad que he sido de lo peor conmigo mismo. Por años le pedí a Dios una “cura”, un “milagro”, que me hiciera cambiar. Sin respuesta, sin ayuda, su silencio se hacía presente.

Y es que cómo vivir mi vida si había tomado la de un supuesto yo que realmente no existía!, una vida que me llevó a la cúspide de instituciones que no deberían de estar en mi camino.

Finalmente en el 2012 decidí cambiar, seguir lo que mi corazón quiere, lo que a mi corazón le llena y buscar a alguien para no estar sólo en esta vida, pues la soledad me ha acompañado por muchos largos y tristes años.

Y es que no puedo cambiar, aunque lo intente, aunque yo quiera. Ahora buscaré más libre el amor en mi vida, mis padres me han dado su consentimiento y me apoyan desde ayer que me he sincerado con ellos.

La bomba de tiempo en mi ya no explotará de modo fatal: mi estrés ya no podía más, mi psicología me estaba matando. Como me han dicho muchos "que bueno que me he animado a ser feliz". Me olvidaré del miedo, pues por debajo de la piel todos tenemos el mismo amor, los mismos sentimientos. Es hora de que lo sostengamos bien en alto sin penas o culpables.

Mi nueva relación (en facebook) aún no es con un hombre, es conmigo mismo. Ahora tengo una relación sincera y honesta conmigo mismo. Y claro, en cuanto el amor toque a mi puerta también se los haré saber, creo que es justo pues yo he visto sus publicaciones de amores, de hijos, de aniversarios, etc.

Como bien le dije a un viejo amigo, yo sigo siendo el mismo. Todo lo que conocieron de mi es verdad. Y sólo este aspecto había vivido en la oscuridad. Pero sigo siendo el mismo toño despistado de siempre.

Ahora estoy por teminar mis estudios en cine y tv, sigo viviendo en Canada y muy pronto comienzo las prácticas que serán dentro del departamento de cámara de una productora de cine. Estoy contento de los retos que tengo por delante y feliz de poder luchar por tener una vida mejor.

Si tienen alguna duda y todo esto que he escrito les desubica un poco, por favor siéntanse con la confianza de preguntarme. No dejen dudas para mañana que puedes ser contestadas hoy. De hecho pues estoy agradecido con todo lo que he vivido y por donde me ha llevado la vida. He vivido al máximo y jamás me voy a arrepentir de cada experiencia, pues todas en suma me han llevado a lo que soy hoy.

Les mando un fuerte abrazo. Y para el que ha preguntado, NO, no habrá fiesta por salir del closet!!! :)

RR

Canción: Eres tú (Carla Morrison)

Video: Conferencia TED "Saliendo del closet" (Subtítulos español)

Imagen:

Frase: “Si amas una flor, no la recojas. Porque si lo haces esta morirá y dejará de ser lo que amas. Entonces si amas una flor, déjala ser. El amor no se trata de posesión. El amor se trata de apreciación”. Osho

Película: "Her" (bue-ni-si-ma)